Bla-Blagues

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Kyrian
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Re: Bla-Blagues

Message : #978 Kyrian
lun. 14 nov. 2011 20:57

Le téléphone

- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? ..... Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
Jean-François
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Re: Bla-Blagues

Message : #979 Kyrian
lun. 14 nov. 2011 21:09

Bwaaaaaaaaaah !!!

Aujourd'hui, mon copain a eu un caleçon "Lapins Crétins" pour son anniversaire. Ce soir, petit câlin sous la couette :mrgreen: Ç'aurait pu être romantique si mon copain n'avait pas crier "Bwaaaaaaaaaah !!!" à chaque fois que ma main approchait de son pénis :evil:
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Re: Bla-Blagues

Message : #980 Kyrian
mar. 15 nov. 2011 12:29

Piiiiirate !!!

Un pirate entre dans la taverne. Le barman le regarde et lui dit :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe fut arrachée par un boulet de canon...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois...
- Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet...
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé juste au poignet et ils ont mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil c'est quoi ?
- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus...
- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet... :lol:
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Re: Bla-Blagues

Message : #985 Kyrian
mer. 16 nov. 2011 22:35

Trop nul !!!

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Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
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Re: Bla-Blagues

Message : #998 Gicube
mer. 23 nov. 2011 09:44

Petit Jésus,
s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements
à toutes les pauvres femmes qui sont nues
dans l'ordinateur de mon Papa,mon papy et mes tontons
Amen.
:oops:
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Re: Bla-Blagues

Message : #1020 Elway
ven. 02 déc. 2011 10:03

Une nouvelle monnaie va voir le jour en Europe début 2012 pour tenter de contrer la crise.
Il s'agira de l'Euro light.
Il y aura moins de Grèce...

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Re: Bla-Blagues

Message : #1029 lolo
ven. 09 déc. 2011 21:29

Les Perles du bac.....



Visions de la sexualité



Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(Elle a tout compris elle…)



Organes féminins



Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(Mais bien sûr…)



Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.



Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)



Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.



Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.



Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(Ca va faire plaisir à Jane Birkin…)



Appareil génital masculin



Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(Je me disais aussi…)



Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Seulement chez les Sado Masos !! mdr…)



Embarras



Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(Alors là faut oser…)



Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(Une fois par mois seulement !!)



Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée



Préliminaires



Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.



Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut…)



Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.



Dans l'acte



Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.



Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)



Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.



Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)



La fécondation



La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(C’est celui avec un S sur le corps…)



Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.



Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)



Faire un enfant



Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

(C’est pas faux)



Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon no comment sur celle là)



Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)



A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(Je suis curieux de voir ça !!)



Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.



Le viol



Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.



Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

(Heureusement oui…)



Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.



Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.



Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.



Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

(mdrrrr)



L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.



Des cas à part



La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

(Ca va chercher loin là !!)



Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.



Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(On appel ça des frères aussi. lol!!)



Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!)



Attention



Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.



Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(Oui mais on le mets où ???!!)



Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

(Non, pas ça!!)



Providentiel Viagra



Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.



Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(J’y crois pas!! Après on le met au four ?)



Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c’est sûr, ça énerve…)



Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.



Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

(Ca me rassure)



Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

(Comme les scouts toujours prête)



Homosexualité



Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(D’où l’expression… Je comprends mieux.)



Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.



Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

(Et la différence c’est quoi ?!? )



Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

(La concurrence est rude… )



Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.



Accouchement



Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…)



En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)



Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(Et il se balance avec son cordon ! )



Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )



Le bébé



Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(On ne sait jamais)



À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.



Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.



À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(Heureusement que ça existe)



L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
lunette: Skyzone diversity 5.8gHz , ....Mw
Quad: TBS Discovery / hero3+
Radio: TARANIS X9D et Futaba T10CG
engins: Extra 300, Corsaire , Easy glider, Ladybird
Zones de Crach Brest , Plouarzel , et tant que c est par terre , c est posé

Image lolo , serial a tout faire

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Re: Bla-Blagues

Message : #1153 Kyrian
mer. 01 févr. 2012 09:01

Le génie

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit:
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- Refais voir ta carte de merd.. !
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Re: Bla-Blagues

Message : #1154 Kyrian
mer. 01 févr. 2012 09:08

SUPERMAN

Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande :
- Mais qui t'a mis dans cet état ?
- Ma femme !! répond Pedro.
- T'as traversé la rue pendant qu'elle faisait une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote ... Elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça !? T'es rentré en Volant !?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !
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Re: Bla-Blagues

Message : #1155 Kyrian
mer. 01 févr. 2012 09:10

URGENCES

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :
- « Respirez à fond, je vais changer un fusible !!! » :roll: :lol:
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